Rejestracja FAQ Użytkownicy Szukaj Forum Marmota Strona Główna

Forum Marmota Strona Główna » Hyde Park » Jajca i śmieszności Idź do strony 1, 2  Następny
To forum jest zablokowane, nie możesz pisać dodawać ani zmieniać na nim czegokolwiek  Ten temat jest zablokowany bez możliwości zmiany postów lub pisania odpowiedzi Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat 
Jajca i śmieszności
PostWysłany: Nie 20:02, 05 Cze 2005
Maniek
Prezes

 
Dołączył: 05 Cze 2005
Posty: 3497
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: klikasz?


Piszcie dowicpy, inne takie - dawajcie linki jakieś. Żeby było śmiesznie i fajnie.

A i przekopiujcie najfajniejsze rzeczy ze starego forum.


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Nie 20:17, 05 Cze 2005
Michall
Senior

 
Dołączył: 05 Cze 2005
Posty: 310
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: że znowu


Manió ty jesteś za lewicą, to ci sie spodoba:)

O tem, jak ubożuchną kurew obłapiał łotrzyk nikczemny Bazylego świętego udający

Deszcz zimny pada, wichura świszcze,
Wlecze sie drogą biedne qrwiszcze.
Próżno wystawia lufę na sprzedaż
I lamentuje: "Biedaż, oj biedaż!"

Szedł mnich, byk jurny, plugawy capek,
A że o miłym smaku obłapek
I ksiądz, nie tylko byk i knur wie
Tedy się kwapi frater ku kurwie.

I woła wsparty na swym fallusie
"Udziel mi dupy, siostro w Chrystusie"
A ona z wdziękiem: "Jeb, gdy twa wola,
Lecz wpierw ze sakwy wyłuskaj obola".

"Ja mam ci płacić?" - mnich krzyknie głośno -
"Nikczemna qrwo, kieckę podnośno!
Z niebam ja zstąpił, niegodna, czyli
Nie widzisz żem ja święty Bazyli?"

"Daj się więc zrypać, a zbawisz duszę"
Do nóg mu padła grzesznica w skrusze,
Rychtuje lufe i kornie kwili:
"Ciupciaj, więc, ciupciaj święty Bazyli"

On wyjął ..uja, twardy pastorał,
Aż po macicę w picę się worał,
Rzygnąwszy lagrem odwała sztosik,
Potem dwa jeszcze i jeszcze cosik.

Aż strzemiennego przyrżnąwszy ostro
"Bóg że ci zapłać" - powiada -"siostro.
Sto lat daje odpustu ci tu"
Całuje qrew brzeżek habitu

"Święty Bazyli, cud proszę zróbcie
Zbawiłeś duszę, uzdrów i dupcię.
Bo tak nieszczęść przebodła lanca
Tak żre mnie tryper, syf, szankier, franca

Że do szpitala wlokłam się właśnie"
"Syf, szankier, franca?" - mnich głośno wrzaśnie.
Nuż trzeć, nuż drapać, nuż pluć na pytę
Lecz nie pomogły środki mu te.

I poznał łotrzyk błąd poniewczasie
Gdy coś go jęło strzykać w kutasie
I kiedy wkrótce jak u hioba
qtas i jajca zgniły mu oba.

Nędzny szalbierzu, niegodny mnichu
Któryś niewiastę zrypał po cichu
To zapamiętaj ty ....rwysynie
Kto ..ujem walczy, od pochwy ginie!


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Nie 20:20, 05 Cze 2005
Michall
Senior

 
Dołączył: 05 Cze 2005
Posty: 310
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: że znowu


>> Przychodzi facet zadowolony krzyczac:
>> - Jozka wygralismy w totolotka pakuj sie!
>> - A co wyjezdzamy?
>> - Nie, wypie....j


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Nie 20:21, 05 Cze 2005
Michall
Senior

 
Dołączył: 05 Cze 2005
Posty: 310
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: że znowu


Dwie zakonnice przy ruchliwej szosie chcą się załapać na okazję, ale jakoś nie mają szczęścia. Po jakimś jednak czasie zatrzymuje się z piskiem opon luksusowy kabriolet,a za kierownicą elegancka, młoda panienka. Śmielsza z zakonnic rozpoczyna z właścicielką bryki dialog:
- Przepraszam, skąd pani ma taki piękny samochód?
- Za dupę.
- A to piękne futro?
- Za dupę.
Milcząca dotychczas siostra nie wytrzymała i wtrąciła:
- Popatrz, popatrz. A proboszcz daje nam tylko obrazki.


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Nie 20:21, 05 Cze 2005
Michall
Senior

 
Dołączył: 05 Cze 2005
Posty: 310
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: że znowu


Do spowiedzi przychodzi młoda kobieta i mówi księdzu:
K: Wybacz mi ojcze, bo zgrzeszyłam.
O: A co konkretnie zrobiłaś, córko?
K: Nazwalam pewnego mężczyznę sk****synem.
O: A dlaczego go tak nazwałaś?
K: Bo mnie pocałował.
O: Tak jak ja całuję cię teraz?
K: Tak.
O: Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka sk****synem.
K: Ale ojcze, on dotknął jeszcze mojej piersi!
O: Tak jak ja dotykam jej teraz?
K: Tak.
O: Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka sk****synem.
K: Ale ojcze, on mnie rozebrał!
O: Tak jak ja ciebie teraz? - spytał ksiądz rozbierając ją.
K: Tak, ojcze.
O: Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka sk****synem.
K: Ale ojcze, on wsadził swoje wie-ojciec-co w moja wie-ojciec-co.
O: Tak jak ja teraz? - spytał ksiądz wsadzając swoje wiecie-co w jej wiecie-co
K: Tak, taaaak, taaaaaaaaak, ojcze!
O: [kilka minut później] Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka sk****synem.
K: Ale ojcze, on miał AIDS!
O: To skurwysyn!


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Nie 20:22, 05 Cze 2005
Michall
Senior

 
Dołączył: 05 Cze 2005
Posty: 310
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: że znowu


Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia bo miał mieć w parafii wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację.
Podszedł do gościa z rybami i mówi:
- O jaka piękna, duża ryba!
Sprzedawca na to:
- Pięknego sqrwiela złapałem - co?
Ksiądz się obruszył:
- Panie, ja wszystko rozumiem - piękna duża ryba, ale żeby
zaraz przy księdzu takie epitety - wstyd!
Sprzedawca wyjaśnia:
- Ale proszę księdza - sqrwiel to jest nazwa tej ryby, tak
samo jak płotka, okoń czy pstrąg.
- Aaa no to w porządku. Poproszę tego sqrwiela. Przygotuję
go na kolację z biskupem.
Przychodzi ksiądz na parafię pokazuje rybę siotrze zakonnej.
Zakonnica:
- O jaka piękna duża ryba.
A ksiądz na to:
- Ładnego sqrwiela kupiłem co?
Zakonnica:
- Ale co ksiądz - takie słownictwo?
A ksiądz wyjaśnia, że to ta ryba się nazywa sqrwiel - tak
jak inne płoć czy szczupak.
- Aaaa - to rozumiem.
Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała skurwiela na
kolację z biskupem.
Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka.
- O jaka piękna duża ryba - mówi kucharka.
Siostra na to:
- Piękny sqrwiel - prawda?
Ależ co siostra? Nie poznaję! - obrusza się kucharka
A siostra, że to ta ryba się nazywa sqrwiel - tak jak inne
się nazywają karp czy lin.
Siostra kazała przygotować skurwiela na kolację z biskupem.
Wieczorem przyjeżda Biskup - siada przy stole z księdzem i
zakonnicą.
Kucharka wnosi główne danie - rybę.
Ksiądz biskup:
- Jaka piękna duża ryba!
Na to proboszcz:
To Ja tego sqrwiela znalazłem i kupiłem.
Odzywa się zakonnica:
- A Ja tego sqrwiela skrobałam.
Na to włącza się kucharka:
- A Ja tego sqrwiela usmażyłam i przyrządziłam.
Ksiądz biskup uśmiechnął sie, wyjął z torby litr wódki i
mówi:
- Qrwa, widzę, że tu sami swoi!


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Nie 20:24, 05 Cze 2005
Michall
Senior

 
Dołączył: 05 Cze 2005
Posty: 310
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: że znowu


przystankersi joł

[link widoczny dla zalogowanych]


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
Blondi
PostWysłany: Nie 20:37, 05 Cze 2005
Goly
Trenejro

 
Dołączył: 05 Cze 2005
Posty: 789
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Lublyn


Przychodzi elegancka blondynka do salonu Mercedesa. Podchodzi do najnowszego sportowego kabrioleta i pochyla się, aby dotknąć skórzaną tapicerkę. Jednak przy schylaniu puściła niechcący głośnego bąka... Od razu się wyprostowała i rozgląda w koło czy nikt tego nie słyszał. Patrzy, a tuż za nią stoi sprzedawca. Pyta go więc lekko zawstydzona:
- Przepraszam, ile kosztuje ten samochód?
- Proszę pani - odpowiada z lekkim uśmiechem sprzedawca - ledwo pani dotknęła to auto, a już się pani spierdziała. jak pani podam cenę, to się pani zesra... Very Happy

Pewna normalna katolicka rodzina. Pewnego dnia ciszę przy obiedzie przerywa 10-letnia córka oświadczając poważnie:
- Nie jestem już dziewicą.
Po tych słowach zapada całkowita cisza. Pozbierawszy się ojciec mówi do matki:
- Marta, ty tu jesteś winna! Jesteś dziwka! Ubierasz się tak frywolnie, że faceci ogladają się za tobą i gwizdają! Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce!
Do starszej 20-letniej córki krzyczy:
- I ty, ty też tu jesteś winna! Tak samo jesteś dziwka! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie kiedy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach naszej córki! Kilka dni temu znalazłem na poduszce ślady spermy! I nie myśl sobie, że nie wiem o tym, że masz w szafce nocnej wibrator! Brudna szmato!
Na to wsciekła matka wrzeszczy na ojca:
- Zamknij się, do licha! To właśnie ty powinieneś uważać na to co mówisz. To właśnie ty wydajesz pół wypłaty na prostytutki! To ty spacerujesz po
dzielnicy czerwonych latarni z naszą małą córeczka! A odkąd mamy telewizje kablową cały czas oglądasz pornole, nawet przy małej! Żeby już nie wspominać o twojej szmatławej sekretarce, która systematycznie robi ci loda i której nie wystarcza nawet to, że ją normalnie stukniesz, a ty dzwonisz potem do domu i tym swoim anielskim głosikiem rozmawiasz nawet z naszą córka!
Zaszokowana i pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki:
- Ale jak to się stało, skarbie? Zostałaś zgwałcona czy dziabnął cię kolega z klasy?
Mała patrzy dużymi oczyma na matkę i mówi:
- Ależ nie mamo, pani zmieniła mi rolę w jasełkach, nie jestem już dziewicą tylko pastereczką.


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Nie 21:00, 05 Cze 2005
Deva123
Żak

 
Dołączył: 05 Cze 2005
Posty: 4
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: z Polski


no wreszcie macie jakies zajebiste forum Cool


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Pon 20:06, 06 Cze 2005
Maniek
Prezes

 
Dołączył: 05 Cze 2005
Posty: 3497
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: klikasz?


Laughing


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Śro 20:42, 08 Cze 2005
Rood
Żak

 
Dołączył: 08 Cze 2005
Posty: 21
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5


Przychodzi zajączek do sklepu misia i pyta:
- Czy jest dwukilogramowy chleb?
- Nie, nie ma.
Sytuacja powtarza się przez tydzień. Wreszcie miś się zdenerwował i upiekł taki chleb.
Następnego dnia przychodzi zajączek i pyta:
- Czy jest dwukilogramowy chleb?
- Jest.
- To poproszę pół.


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Śro 20:43, 08 Cze 2005
Rood
Żak

 
Dołączył: 08 Cze 2005
Posty: 21
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5


Przychodzi facet do sklepu zoologicznego. Przyprowadza ze sobą niedźwiedzia brunatnego na łańcuchu i pyta:
- Gdzie ten łobuz, który 2 lata temu sprzedał mi tego chomika?!?


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Śro 20:44, 08 Cze 2005
Rood
Żak

 
Dołączył: 08 Cze 2005
Posty: 21
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5


Dowódca jednostki komandosów wręcza żołnierzom spadochrony. Któryś z żołnierzy pyta:
- A co będzie, jeśli mój spadochron się nie otworzy?
- Nie martwcie się, szeregowy. Zgodnie z gwarancją firma wymieni go na nowy!


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Śro 20:44, 08 Cze 2005
Rood
Żak

 
Dołączył: 08 Cze 2005
Posty: 21
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5


Wycieczka odwiedziła muzeum, zwiedzający wchodzą do małej salki, gdzie znajdują się dwie czaszki - jedna mała, druga duża. Jeden ze zwiedzających:
- Do kogo należała ta duża czaszka?
- Do Napoleona.
- A ta mała?
- Do Napoleona, kiedy był dzieckiem. Laughing


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Śro 20:45, 08 Cze 2005
Rood
Żak

 
Dołączył: 08 Cze 2005
Posty: 21
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5


Przychodzi adwokat do skazańca i mówi:
- Mam dwie wiadomości: dobrą i złą - którą pierwszą?
Więzień na to:
- Złą.
- Jutro będzie Pan stracony na krześle elektrycznym.
- A ta dobra wiadomość?
- Wynegocjowałem mniejsze napięcie.


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Śro 20:45, 08 Cze 2005
Rood
Żak

 
Dołączył: 08 Cze 2005
Posty: 21
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5


Puk puk:
- Kto tam?
- Satanista!
- Nie wierzę!
- Jak Boga kocham!!!


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Śro 20:46, 08 Cze 2005
Rood
Żak

 
Dołączył: 08 Cze 2005
Posty: 21
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5


Jedzie facet syrenka 106, dogania mercedesa który jedzie 160 km, uchyla szybę i mówi:
- Czy wie pan jak przerzuca się bieg w tym samochodzie?
- Nie.
Facet wkurzony przyspiesza do 180 km/h, aż tu znowu dogania go facet jadący syrenka 106, uchyla szybę i mówi:
- Wie pan jak przerzuca się bieg w tym samochodzie?
- Nie.
Facet jadący mercedesem wyciąga 240 km\h, aż tu nagle znowu dogania go syrenka 106.
Kierowca uchyla szybę i mówi:
- Nie wie pan jak przerzuca się bieg w tym samochodzie?
- No, ile razy będę mówił panu, że nie, a co?
- Bo nie wiem jak przerzucić na trójkę!!


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Śro 20:46, 08 Cze 2005
Rood
Żak

 
Dołączył: 08 Cze 2005
Posty: 21
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5


Przychodzi zdenerwowamy facet do baru.
- Panie barmanie, czy ja tu byłem wczoraj w nocy?
- Był pan.
- Czy przepiłem sto złotych?
- Przepił pan.
- No to chwała Bogu, bo już myślałem, że zgubiłem.


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Śro 20:47, 08 Cze 2005
Rood
Żak

 
Dołączył: 08 Cze 2005
Posty: 21
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5


Szef krzyczy na Kowalskiego, że ten znowu się spóźnił do pracy.
- Czy jak byliście w wojsku, to też się ciągle spóźnialiście na zbiórki?
- Tak.
- No i co sierżant wtedy mówił?
- Dzień dobry panie majorze. Laughing


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Śro 20:47, 08 Cze 2005
Rood
Żak

 
Dołączył: 08 Cze 2005
Posty: 21
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5


Pierwszy dzień żniw, wyjeżdża rolnik kombajnem w pole, patrzy, rozgląda się i nagle krzyczy:
- O kurcze! Zapomniałem zasiać


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Wto 18:54, 14 Cze 2005
Maniek
Prezes

 
Dołączył: 05 Cze 2005
Posty: 3497
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: klikasz?





A także coś co rozwala każdego kto tylko to przeczyta (z Bravo rodem):

Drogie Bravo, drodzy koledzy i koleżanki.Mam na imię Dagmara i mam 19 lat. Moja sytuacja jest bardzo krepująca i nie wiem co teraz mam zrobić. Jestem już dorosłą dziewczyną i mam wspaniałego chłopaka o imieniu Marcin, którego kocham ponad życie i myślę ze on odwzajemnia moje uczucie. Jesteśmy już razem 6 miesięcy i postanowiliśmy dokonać Aktu Miłosnego, aby umocnić nasz związek. Nie fart polega na tym że ja jestem dziewicą, a z tego co wiem On jest już doświadczonym mężczyzną.

Bardzo obawiałam się że nie spełnię jego oczekiwa , po prostu zawiodę! Na dodatek wszystkie moje koleżanki potraciły już dziewictwo i żeby mieć o czym rozmawiać z nimi, powiedziałam że ja również nie jestem jak to się mówi potocznie "cnotką". O tym fakcie dowiedział się Marcin od mojej koleżanki, Moniki, która jest jego dobrą znajomą. Gdy Marcin zapytał czy to prawda nie zaprzeczyłam. Ustaliliśmy nasz Pierwszy Raz na najbliższy weekend, ponieważ Marcina rodzice jadą na wesele.
Bardzo się obawiałam bólu, oraz tego że Marcin posądzi mnie o kłamstwo, więc postanowiłam jakoś sobie poradzić. Nie chciałam przespać się z "pierwszym lepszym" gdyż kocham Marcina i chcę aby to on był moim Pierwszym Mężczyzną Akurat zdarzyło się tak że byłam sama w domu i postanowiłam uporać się z moja błona dziewiczą. Nie chciałam robić tego palcami ani jakimś twardym przedmiotem a na wibrator niestety nie było by mnie stać. Poszłam więc do lodówki i zobaczyłam nadającą się do mojego czynu kaszankę. Odpowiadała mi rozmiarem i grubością, była trochę za zimna i za twarda więc postanowiłam ja podgotować. Kiedy nareszcie ostygła, nasmarowałam ja wazeliną, i zaczęłam wkładać ją do pochwy. Poddałam się chyba za bardzo chwili i za bardzo ją ścisnęłam. Wtedy stało się najgorsze co mogło się stać KASZANKA SIĘ ZŁAMAŁARozpaczliwie próbowałam ją wyjąć palcami ale chyba trochę za bardzo ją rozgotowałam i niektóre kawałki kaszanki zostały mi w pochwie i nie mogę ich wyjąć!

Wstydzę się iść do ginekologa a za kilka dni wyczekiwany przez naszą dwójkę upojny weekend Nie wiem co mam zrobić i do kogo się zwrócić.

Co teraz pomyśli o mnie Marcin BŁAGAM
POMÓŻCIE!




a także:

Mam na imie Aneta i mam 14 lat. Ostatnio miałąm urodziny. Wróciłam do domu po południu i okazało sie, że nikogo nie było. Zrobiło mi się smutno - wszyscy zapomnieli o moich urodzinach, zostałam sama. Poszłam do kuchni i aby sie pocieszyć wyjęłam z lodówki słoik miodu, zdjęłam majtki, posmarowałam sobie łechtaczkę i dałam do lizania mojemu psu (oswczarek niemiecki). Było mi tak dobrze... Gdy dostawalam orgazmu, nagle z sąsiedniego, zamkniętego do tej pory pokoju, wyskoczyli rodzice, dziadkowie, wujek z ciocią, 4-letnią kuzynką i kilkoro przyjaciół ze szkoły. Mieli wieklki tort ze świeczkami i zaczeli śpiewać "sto lat". Okazało się, że chcieli mi zrobić niespodziankę i znudziło im się czekanie, aż wejdę do środka.
Gdy mnie zobaczyli zamurowało ich., a ja chciałam się zapaść pod ziemię.
Teraz muszę chodzić do psychologa. POMOCY!!! Jak im wszystkim wytłumaczyć, że nie robiłam nic złego i że to normalne w moim wieku??




oraz wiem ze to nie najlepszy moment na takie problemy jakie ja mam, no ale musze to wkoncu powiedziec, bo od jakiegos tygodnia strasznie zaczeła mnie swędziec po.chwa, potem szczypac podczas siusiania, a teraz wydobywa sie z niej cos dziwnego........bialego i troche twardego, cos podobnego do "ropy" w oku - chyba wiecie o co chodzi, i podczas sikania jeszcze bardziej mnie piecze, nie wiem co to moze byc i czy mam sie zglosic do lekarza........a do ginekologa to musialabym pojsc z dorosłą osobą???


Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Cool


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Śro 11:50, 22 Cze 2005
aras_17
Żak

 
Dołączył: 05 Cze 2005
Posty: 76
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: z Lublina


Jaka jest najlepsza kapela Żydów :

-IRON MAJDANEK i GAS N`ROSES


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Śro 12:06, 29 Cze 2005
Michall
Senior

 
Dołączył: 05 Cze 2005
Posty: 310
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: że znowu


wezcie nie dawajcie juz nic z bravo bo to mnie dobija Very Happy


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Śro 21:27, 29 Cze 2005
Maniek
Prezes

 
Dołączył: 05 Cze 2005
Posty: 3497
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: klikasz?


michal nie chcesz brawo?? - a co powiesz na triumfalny powrót Waszego ulubionego bloga - pól zartem pól serio- [link widoczny dla zalogowanych] - bobek zaprasza na swoje nowe przygody!! W wakacje bądźcie z Bobem!!


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Nie 11:46, 10 Lip 2005
SEba
Orlik młodszy

 
Dołączył: 10 Cze 2005
Posty: 110
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Lublin




"Ale jaja, zsikałem się, ale mamie nie powiem!!!"


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Nie 11:51, 10 Lip 2005
SEba
Orlik młodszy

 
Dołączył: 10 Cze 2005
Posty: 110
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Lublin




Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Nie 11:56, 10 Lip 2005
SEba
Orlik młodszy

 
Dołączył: 10 Cze 2005
Posty: 110
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Lublin



Twisted Evil Wiec do boju hej Swistaki bo my jestesmy cud chlopaki Twisted Evil


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Nie 12:04, 10 Lip 2005
SEba
Orlik młodszy

 
Dołączył: 10 Cze 2005
Posty: 110
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Lublin



Twisted Evil Twisted Evil NIe tylko zajac lubi trawe Twisted Evil Twisted Evil


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Pon 17:15, 18 Lip 2005
aras_17
Żak

 
Dołączył: 05 Cze 2005
Posty: 76
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: z Lublina


KAWAŁ ZA POZWOLENIEM RODZICÓW Wink

Przychodzi stary, zchorowany facet do lekarza po radę :
- Panie doktorze czy ja mógłbym tak ten jeden, ostatni raz wziąść wiagrę
- Pański stan zdrowia na to nie pozwala
- Ale proszę ten jedyny raz
- No dobrze ale przyjdzie mi pan jutro opowie jak było
- ok zgoda

Faceta nie ma przez 2 dni, 5 dni, tydzień, 2 tygodnie.
Doktor postanowił sam wybrać się do niego

Wchodzi do jego domu a tam leży pacjent w łóżku a nad nim wielka kosa:
- Panie opowiadaj jak było
- Widzisz pan Tak śmierć przerżnołem, że aż kosę zostawiła.


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Wto 19:41, 19 Lip 2005
aras_17
Żak

 
Dołączył: 05 Cze 2005
Posty: 76
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: z Lublina




Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
Jajca i śmieszności
  Forum Marmota Strona Główna » Hyde Park
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
Wszystkie czasy w strefie EET (Europa)  
Strona 1 z 2  
Idź do strony 1, 2  Następny
  
  
 To forum jest zablokowane, nie możesz pisać dodawać ani zmieniać na nim czegokolwiek  Ten temat jest zablokowany bez możliwości zmiany postów lub pisania odpowiedzi  



fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB © phpBB Group
Theme designed for Trushkin.net | Themes Database.
Regulamin